Я читаю

Блоги
offline
1838   6   0   0

Обновление дизайна моих групп.

Друзья, в "Кинотеатре клуба" ЗАЙДИ, я сделала не большое изменение в дизайне фоновой картинки... Ваше мнение?

user posted image


Так же изменения произошли и в "Фото галерее клуба" ЗАЙДИ. Теперь фон выглядит вот так... Ваше мнение?

user posted image


Что скажете?

P.S. Кстати, добавляйтесь в Кинотеатр ЗАЙДИ и Фото галерею ЗАЙДИ и следите за новинками... blowjob.gif и fuck2.gif

Читать все комментарии (6)

0
ответить
Блоги
offline
1317   26   0   0
0
ответить
Блоги
offline
990   2   0   0

Речёвки для разных профессий

Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт? Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые!

Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас!

На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай!

Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам "спасибо" будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты?

Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Получаем сотню в час!

Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа "пи"! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать!

Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем!

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
825   2   0   0

Женщины носят чулки и колготки....

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.
***
В шесть часов утра жена встала и пошла в гараж.
Там она согнула о колено удочки мужа, проткнула его футбольный мяч,
выбросила эротические журналы,вылила бутылку коньяка.
Довольная,вернулась под бочок к мужу.
Жить ей оставалось не более часа...

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
938   1   0   0

Юмор просто так №2

***

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
***

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?"
***

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой вяжешь. И усе!!!
- А ружье тогда зачем?
-Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!!!
***

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...
***

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... - Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.
***

На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с… Запишем диагноз:
- ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
***

Врач диктует практиканту:
- Пишите:”Черепная травма головы…”
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
***

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара…..Наливают!!! Отпускают!!!
***

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги е… м!
***
Встречаются два друга. Один весь помятый, грустный...
-Ты че такой грустный?
- Да, вот, жена задолбала: квартира грязью заросла, не готовит, не моет, не убирает...
- Да убить такую мало!
- Убил бы- да не могу...
- Ну раз убить не можешь, ты ее за...и до смерти!
- А это как?
- Ну наглотайся виагры, да всю ночь пяль ее- к утру сдохнет, поверь!
Встречаются через день- мужика как подменили- сытый, довольный, ухоженный.
- Ну что, помогло? Скрючилась?
- Ты знаешь, все сделал как ты сказал. Съел упаковку виагры, всю ночь с нее не слезал. Утром смотрю- бездыханная лежит. Ну я радостный на работу пошел, а вечеров прихожу- дома чистота, пызырь запотевший на столе стоит, жратвы- немеренно!
Спрашиваю:
- Что это с тобой?
А она:
- Ты со мной по-человечески и я с тобой по-человечески...
***
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена
Ну обсудили своих мужиков то да се, решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются, "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
***
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
“Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!”
“Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?”
“Сос!!!! Мама всю ночь спит!”
“Как вам стульчик Чико-Полли?”
“Не дают драть обои!”
“Как подкрасться к коту?”
“Поход в районную поликлинику. Накипело”
“Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?”
“Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?”
“Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?”
“Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?”
“Игра на губе и другие способы творческого самовыражения”
“Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?”
“Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?”
“Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…”
” Титя отдельно от мамы - такое возможно?”
“А вас целуют в попу?”
“Подскажите логопеда для бабушки”
“Сколько телефонов вы уже обсосали?”
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
“У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?”
“Помогите! Растут волосы!!!”
“Продам комплект одежды на маму, размер 46?
“Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом”
“Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?”
“Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать”
“У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть”
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
” Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
“Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?”
“В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?”
“У папы не зарастает лысина. Это рахит?”
“Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!”
“Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???”
“У мамы раздуло живот. Что с ней?”
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
“Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь”
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
“Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?”
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
“Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?”
“Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит”
“Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?”
“Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?”
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?”

тест
"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?

Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
1120   17   0   0
0
ответить
Блоги
offline
1339   6   1   0

Про сезоны интересующимся и не очень))

метки: Отдых

Австралия
Одна из тех исключительных стран, где отдыхать на море можно практически круглый год – это Австралия. Климат на этом континенте отличается широким разнообразием. Например, если на севере стоит жаркая тропическая погода, то на юге страны зимой может выпадать снег. На южном побережье купаться уже можно в октябре и вплоть до середины весны. Однако на севере Австралии днем всегда стоит жаркая погода на уровне тридцати градусов. В таких местах, как порт Дарвин или острова Большого Барьерного рифа, принимать водные процедуры можно круглогодично.
Багамские острова
Багамы характеризуются тропическим климатом, температура воздуха колеблется не слишком сильно на протяжении года. То же самое характерно и для температуры морской воды. Летом она обычно достигает двадцати семи градусов ,а зимой – лишь на четыре градуса ниже. Купаться на Багамах можно круглый год, однако в период с мая по ноябрь в окрестностях островов могут наблюдаться тропические штормы. Поэтому наибольшее число отдыхающих приезжает отдыхать на Багамские острова с декабря по апрель.
Болгария
Болгарское побережье Черного моря прогревается не слишком быстро, и местные пляжи готовы к курортному сезону только к концу мая. В это время морская вода прогревается уже до отметки 18 – 20 градусов тепла. Активный же туристический сезон начинается в июне месяце, а больше всего туристов приезжает отдыхать в Болгарию в августе. Купаться на местных пляжных курортах можно до октября, когда вода уже становится довольно прохладной.

Вьетнам
Вьетнам сравнительно недавно стал популярным туристическим направлением. На южном побережье этой страны пляжный сезон никогда не заканчивается и сюда туристы из Европы и России предпочитают приезжать в зимние месяцы. И в теплое время года, и зимой температура воды здесь составляет примерно 26 – 28 градусов. С мая по ноябрь на юге страны царствует сезон дождей. А вот на севере и юге температура воды зимой не такая комфортная, поэтому купаться здесь рекомендуется только в теплый период. Самое благоприятное время для поездки на северные пляжные курорты Вьетнама – это апрель – май или октябрь – ноябрь, когда количество выпадающих осадков не столь значительно.
Греция
На курортах в материковой части Греции открытие купального сезона проходит в середине мая. Впрочем, на южных греческих островах ситуация несколько иная – сюда приезжать отдыхать на море можно уже в апреле, благо вода тут прогревается гораздо раньше. На островах и летний изнуряющий зной переносится куда легче благодаря морским бризам. Мягкий средиземноморский климат обеспечивает курортам Греции длительный пляжный сезон. Он официально заканчивается только в конце октября. Но некоторые смельчаки отваживаются купаться на морском побережье и в ноябре.
Доминиканская республика
В Доминиканской республике благодаря умеренному тропическому климату купаться можно круглый год, поскольку температура воды не сильно зависит от сезона. Однако с августа по октябрь в Доминикане стоит крайне пасмурная погода с частыми ливнями, поэтому рекомендуется воздержаться от туристической поездки в это время. Пик же сезона приходится на зимние месяцы, когда туристы из Европы и России приезжают сюда с целью комфортного, расслабленного отдыха на морском побережье.
Египет
На побережье Красного моря в Египте купаться можно в любое время года. Летом температура воды поднимается до двадцати восьми градусов тепла, а зимой опускается лишь на семь градусов, что вполне комфортно для принятия водных процедур. Поздняя осень и весна традиционно считаются пиком туристического сезона. А вот на курортах Египта, расположенных на Средиземноморском побережье, купаться можно только с мая по октябрь.

Израиль
В Израиль можно отправляться за отдыхом на морском побережье в любой период. В летний период можно отдыхать на Средиземноморском побережье, а зимой – принимать водные процедуры в Мертвом и Красном морях. В Красном море купальный сезон никогда не заканчивается – температура воды здесь не опускается ниже отметки в двадцать градусов. На побережье Средиземного моря в Израиле вода становится комфортной для купания только к маю.
Индонезия (остров Бали)
На острове Бали в Индонезии всегда стоит очень жаркая погода с высокой влажностью воздуха. На местных пляжах принимать водные процедуры можно в любой сезон – температура воды колеблется незначительно в течение года и остается выше двадцати пяти градусов тепла. Однако с ноября по апрель на Бали царствует сезон дождей, нередко сопровождающийся штормами и волнениями на море. Вода в это время становится довольно мутной из-за прибивания к побережью водорослей и различного мусора, поэтому купание оказывается не слишком комфортным.
Индия (Гоа)
Самый популярный туристический курорт Индии подкупает широкими пляжами, теплыми морскими водами и жарким экваториальным климатом. Температура воды в Аравийском море всегда сохраняется на отметке 23 – 25 градусов. Однако приезжать отдыхать сюда рекомендуется с ноября по март, когда небо становится практически безоблачным и туристов перестают беспокоить бесконечные дожди. Пляжный отдых на Гоа характеризуется суточными приливами и отливами, с расписанием которых обязательно знакомят туристов.

Испания
На курортах Испании в Средиземноморье купальный сезон начинается в мае и продолжается до октября включительно. Нона северном побережье страны, например, на курорте Коста-Брава, вода прогревается до комфортной температуры примерно на месяц позже, то есть в начале июня. Отдельная тема – это острова Канарского архипелага, где круглый год царит приятный весенний климат и можно спокойно принимать водные процедуры на морских пляжах в любой сезон. Сюда российские туристы любят приезжать на новогодние праздники.
Италия
Климатические условия в Италии варьируются в зависимости от региона. Однако купальный сезон на итальянских курортах обычно стартует в мае и заканчивается во второй половине сентября. Впрочем, на юге Италии летняя жара нередко затягивается, и пляжный сезон может продлиться еще на один месяц. Самое же продолжительное время для отдыха на море в Италии – на Тирренском побережье Сицилии, на острове Капри и на Сардинии.
Кипр
Купальный сезон на Кипре открывается довольно рано по европейским меркам – в конце апреля воды Средиземного моря прогреваются до вполне комфортной температуры. Наибольшее число отдыхающих приезжает на Кипр в летние месяцы, когда стоит жаркая погода, а температура воды достигает двадцати семи градусов тепла. Отдыхать и купаться на местном побережье можно вплоть до октября.
Китай (остров Хайнань)
Островной уголок Хайнань в Китае отличается тропическим климатом. Здесь температура воды на побережье никогда не опускается ниже двадцати пяти градусов тепла. Однако в зимние месяцы купаться на острове Хайнань не слишком комфортно по причине того, что температура воздуха днем заметно отстает от температуры морской воды, а после захода солнца вообще становится довольно прохладно. Поэтому оптимальным периодом для морских купаний считается март — июнь, а также ноябрь.

Куба
Никаких проблем с выбором оптимального периода для пляжных развлечений на Кубе нет. Благо тропики и ласковые воды Карибского моря не ограничивают продолжительность купального сезона. Но лучше всего отдыхать на Кубе зимой и весной, поскольку летом здесь царит изматывающая жара, от которой трудно спрятаться даже в воде. К тому же, в летние месяцы часто наблюдаются волнения на море. Оптимальный период для отдыха на побережье Кубы – с ноября по апрель.
Мальдивские острова
На Мальдивах фактически не бывает зимы вследствие близкого расположения островов к экватору. Температура воды и воздуха остается не низменной на протяжении всего года, поэтому купаться здесь можно круглогодично. Однако в июне и декабре месяце отдыхающие могут столкнуться со штормами и сильными волнами на побережье.
ОАЭ
В Объединенных Арабских Эмиратах на протяжении всего года туристам обеспечена солнечная погода и отсутствие дождей. Температура морской воды всегда колеблется на отметке свыше двадцати двух градусов. Но летом влажность воздуха в ОАЭ может достигать девяноста семи процентов, а воздух может прогреваться до температуры выше сорока градусов по Цельсию. В результате, отдыхать даже на морском побережье становиться не слишком комфортно. Поэтому сюда приезжают отдыхать обычно весной или осенью. Российские же туристы часто отправляются отдыхать на море в ОАЭ зимой, даже несмотря на то, что здесь становиться чуть прохладней и нередко наблюдаются сильные ветра.
Таиланд
На пляжные курорты Таиланда туристы приезжают круглый год, благо возможность искупаться и позагорать на побережье предоставляется здесь в любой сезон. Удивляться тут нечему, ведь эта страна размещается в тропических широтах. Впрочем, приезжать отдыхать на морские курорты Таиланда туристы из Европы и России предпочитают зимой, когда пляжный отдых на европейском континенте просто невозможен. Таким образом, пик туристического сезона приходится на период с ноября по апрель.
Тунис
Тем, кто ищет оптимальный регион для пляжного отпуска в весенние месяцы, стоит порекомендовать поездку в Тунис. На местных курортах пляжный сезон уже начинается в середине апреля. А к началу мая африканское солнце прогревает воды Средиземного моря до отметки выше двадцати с лишним градусов. Принимать водные процедуры и загорать в Тунисе можно вплоть до начала ноября.

Турция
Турция способна предложить комфортный отдых на побережье Средиземного, Черного, Мраморного и Эгейского морей. Купаться и загорать на турецких курортах обычно можно начиная с июня месяца, когда морская вода прогревается доплюс двадцати одного – двадцати четырех градусов. При этом на побережье Черного и Мраморного морей принимать водные процедуры можно лишь на несколько недель позже, и заканчивается тут пляжный сезон немного раньше. В целом, бархатный сезон в Турции продолжается до начала октября.
Франция
На знаменитой Ривьере и на острове Корсика пляжи в полной мере открываются для отдыхающих в конце мая – начале июня, когда воды Средиземного моря успевает прогреться до двадцати одного градуса. В июле и августе на Лазурный берег Франции приезжает максимальное количество отдыхающих. На курортах Атлантического побережья Франции климат более прохладный. Вода прогревается куда медленнее, поэтому здесь оптимально купаться с середины июля по сентябрь.
Черногория
Черногория является недорогим и крайне привлекательным направлением отдыха для россиян. Купаться на побережье Адриатики можно начинать в мае, когда температура воды достигает отметки в плюс восемнадцать градусов тепла. Разгар же туристического сезона приходиться, естественно, на летние месяцы. Принимать водные процедуры и загорать на курортах Черногории можно до середины октября.

Желаю всем хорошего отпуска!!!

Читать все комментарии (6)

0
ответить
Блоги
offline
742   1   0   0

Дорогой Владимир Владимирович!

Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15
процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой
проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема
прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу
кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши
всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по
математике?
С уважением Вася Пупкин, ученик 3 класса, пгт. Гадюкино
***
Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
***
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего.
***

Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
739   8   0   0

Юмор просто так..надоела политика и тема Украины!

***
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
***
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей
дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и
покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама
смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков
жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
***
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
ОН ТУТ ВСЁ ОБОССЫТ!!!
***
- Ну и как Вам заграница?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.
***
Винни Пух в разных странах:

Азербайджан- Виниймэддин-заде Пух оглы
Англия - сэр Винсент Пуух
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Херр Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухклен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винченцо ди
Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Винниус де Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
***
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))
усе
***
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
***
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами.
***
Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости.
Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку
и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет:
"Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все
вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий:
"Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только
один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под
столом.

Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз
наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает
стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу
буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой
выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится
желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в
стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же,
как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия
можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку.
При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта
международного класса.
***
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин, ворота только закройте за собой.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…
***
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
***
ПРОШЕДШИЙ ГОД ВАНИ ПЕТКИНА.
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто -
362
раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов.
Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
- 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий
был не хуже.
***
История в маршрутке.
- На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Cалон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
- Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
***
Плывут мама акула и сынок..... подплывают недолече пляжа.. маманя говорит:
будем учиться жрать:
- ща кто нить отплывает, подплываеш примерно на расстоянии 5 м метров от жертвы делаеш вокруг её пару кругов, подплываеш на метр ближе, делаеш есчо пару кругов вокруг, есчо ближе, есчо пару кругов вокруг.. приближаешся хватаеш и жуеш.. .
сынок делает все по инструкции мамаши... пожувавши подплывает к мамке, и спрашивает:
- вот только непойму зачем перед тем как схватить, надо нарезать круги вокруг жертвы?
маманя:
- ну а ты чо собрался чела с гавном жрать??

Читать все комментарии (8)

0
ответить
Блоги
offline
1724   23   0   0
0
ответить
Блоги
offline
1122   6   0   0
0
ответить
Блоги
offline
1561   6   0   0

Законы счастливых отношений.

1. Закон подобия
Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Поэтому если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, станьте таким человеком.


2. Закон причины и следствия
Что отдаем, то и получаем. Обращайтесь с партнером так, как вы хотели бы, чтобы он (-она) обращался с вами.


3. Закон любви
Все мы: и мужчины, и женщины, очень нуждаемся в любви. Любовь означает принятие, искренность, нежность, заботу, готовность отдавать и нести ответственность, надежность, бескорыстие, щедрость. И чем больше мы проявляем эти качества, тем больше получаем взамен.


4. Закон силы слова
Вы знаете, какую силу имеют слова. Словом можно исцелить, можно и убить. Следите за тем, что говорите. Ярлыки, оскорбления, упреки создают в душе раны, которые сложно залечить. Они имеют необратимое действие. Используйте силу слова только для теплых слов, комплиментов, одобрения, поддержки.


5. Закон доверия
Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Ревность — это страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе. Доверие — это неотъемлемый элемент настоящей любви.

6. Закон искренности
Говорите друг другу о своих желаниях, потребностях, своем отношении и чувствах. Давайте знать своему партнеру, что вы его любите и цените. Никогда не бойтесь сказать три волшебных слова: «Я люблю тебя». Не воспринимайте хорошее отношение к вам как само собой разумеющееся. Говорите о своих чувствах, не бойтесь перехвалить партнера. Искренняя похвала, как солнце для растения, вдохнет новую жизнь в ваши отношения.


7. Закон дарения
Любить — означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Если вы хотите получить любовь, вам нужно только дарить ее. И чем больше вы дарите, тем больше получаете. Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно. Может быть не всегда от того человека, которому вы ее дали, но она все равно к вам вернется. И вернется сторицей. При этом важно помнить, что запас любви у нас неограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим. И единственный способ потерять любовь внутри нас — это не отдавать ее другим.


8. Закон прикосновений
Прикосновение — это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения. Прикоснуться к человеку – означает прикоснуться к его душе.
Почаще обнимайте любимого человека просто так, без сексуального мотива, держитесь за руки.
Когда мы заботливо прикасаемся к кому-то, изменяется и наша, и его физиология — уменьшается уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, улучшается состояние иммунной системы, эмоциональное состояние. Существует мнение, если мы за день не обнимаем 7-8 людей, мы обречены на болезни. Прикосновение, как ничто другое, красноречиво говорит нам о проявлении любви.


9. Закон свободы
Если мы любим кого-то, нужно дать ему свободу. Свободным принимать собственные решения, свободным жить так, как он хочет, а не так, как хотим мы. Каждому из нас нужно наше личное пространство. Людям нужно быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке. Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности.
Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет.
Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

P.S. Друзья, добавляйтесь в подписчики блога.

Читать все комментарии (6)

0
ответить
Блоги
offline
4604   8   0   0

"Радужная вечеринка" для взрослых.

"Радужная вечеринка" для взрослых.

Нас было три семейных пары, все мы близкие друзья и пользуемся исключительным доверием друг у друга, не зависимо кто это мужчина или женщина... Так вот, все мы практикуем свинг отношения в пределах этого нашего "круга доверия". И вот, однажды, все мы собрались вместе, чтобы отметить всеми любимый праздник. Принимающей стороной была я с мужем. Мы целый день готовили, убирали, и украшали нашу трёхкомнатную квартиру...

Немного теории...
скрытый текст



Так вот всем кажется, что люди, которые всем этим занимаются, очень вульгарны и развращены, извращенцы и проститутки, занимаются сексом со всеми подряд и "во все дыры", без разбора и передышки и т.д. Я вам скажу так, это не про нас!!!

Мы простые люди с обще человеческими ценностями и радостями, только у нас есть одно общее хобби - свинг, но только в нашем круге и все. Все постороннее люди в нём исключены.

Эта встреча прошла как обычно весело: с песнями (караоке), танцами, распитием алкогольных и слабоалкогольных напитков, всеобщим весельем, мы договорились устроить выражаясь общими формулировками - лёгкий свинг.

Как к нему перейти во время всеобщего веселья? Я порылась в интернете и нашла упоминание о "Радужных вечеринках" среди молодёжи в США.

Эта идея мне показалась очень интересной. Так вот лично мне пришла в голову идея, соединить два понятия "Легкий свинг" и "Радужная вечеринка" в одном празднике - нашей дружеской встрече.

В разгар праздника мы как всегда начали играть в "Бутылочку" сначала на поцелуи, а потом в нашу любимую игру:


Открути у него...


Суть игры: Вызываются добровольцы, причем на двух парней всего одна девушка. Между ног парень зажимает пластиковую бутылку с завернутой крышкой, у другого парня тоже бутылка, но без крышки. Можно для остроты ощущений и оригинальности зажимать бутылки как можно выше.

Задача девушки – как можно быстрее открутить ртом крышку с бутылки одного парня и прикрутить ее, опять же ртом, к другой (это стандартный вариант игры).

Мы его немного усовершенствовали. Поскольку нас было три пары, то мы сделали круг из трех стульев на которых сидят наши мужчины лицом в круг для наблюдения за происходящим процессом. Стулья находятся на некотором расстоянии друг от друга (для чего будет понятно потом). У каждого из них зажата между ног бутылка. Перед каждым мужчиной на коленках стоит его вторая половинка. По сигналу девушки начинают без помощи рук, а конкретнее, своим ротиком откручивать пробку на бутылке (для игры мы использовали пол-литровые пластиковые бутылки от кока-колы. После того как пробка откручена, девушка должна грациозно как кошка, подползти к сидящему игроку слева и накрутить пробку на его бутылку. Встать и сесть к нему на коленки и страстно поцеловать его в губы. Затем снова опуститься на колени, открутить пробку на бутылке и переместиться к следующему игроку по часовой стрелке.

Игра заканчивается, когда все девушки вернуться к своим мужчинам, накрутят пробки и страстно поцелуют этих счастливцев.

Постепенно перешли к минету с накрашенными губами (это и есть «Радужная вечеринка»)...

user posted image

Отпечаток моей помады (цвет которой, достался мне по жеребьёвке) я всегда стремилась быть как можно ближе к основанию члена наших мужчин, т.к длина и толщина их членов далеко не одинакова.

user posted image

Поэтому, при каждом погружении члена в свой ротик, приходилось проявлять максимум желания и мастерства, чтобы взять "его" как можно глубже, и оставить свой отпечаток как можно дальше чем другие девчонки...

user posted image

Все было просто великолепно!!!

Но что хочется сказать, идея и смысл "Радужной вечеринки" - просто великолепен, но достаточно "сырой" в нашей компании, а поэтому придётся додумывать и идею и смысл и технику проведения.

Варианты цвета губных помад которые используются в нашей компании:

user posted image

Я нашла несколько тематических видео по данной теме... Вот один из них:

Имя файла: Rainbow Party. mpg
Размер файла: 120 МБ
Разрешение: 320х240
Длительность: 00:14:45

Скачать с GigaPeta: http://gigapeta.com/dl/4226339a418907

user posted image


Как всегда больше интересного Вы можете узнать в моем клубе:
"Milana Morsid" Club.


P.S. Друзья, добавляйтесь в подписчики блога.

Читать все комментарии (8)

0
ответить
Блоги
offline
872   4   0   0
0
ответить
Блоги
offline
1251   4   0   0
0
ответить
Блоги
offline
1302   14   0   0
0
ответить
Блоги
offline
642   2   0   0

Мысли в слух.

Я думаю пора всем успокоиться и поставить точку в вопросе Украины.
Пусть сами в своем дерьме разбираются Левый сектор или Правый.
Если там остались вменяемые люди кроме этого простите "КОРИЧНЕВОГО ДЕРЬМА" то пусть думают головой как выходить из сложившейся ситуации, а если это их устраивает пусть с этим и живут. Те кто сейчас рвется на кресло президента Украины загонят страну еще в большее дерьмо поверьте на слово.........
Главное считаю что вернули Крым России и я этому очень рад как Севастополец и как гражданин России.


Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
866   2   0   0

СТРАЖДУЮЩИМ!!!

ГОСПОДА И ДАМЫ ПОНИЖАЮЩИЕ РЕПУТАЦИЮ МНЕ НА ФОРУМЕ.
Я ХУЙ НА ВАС ЛОЖИЛ И ВАШЕ МНЕНИЕ.
ТАК ДУМАЮ БУДЕТ ВАМ ПОНЯТНЕЙ, А МНЕ ПРИЯТНЕЙ.

СЧАСТЬЯ ВАМ И ВСЕХ БЛАГ!!! 00007.gif 00007.gif 00007.gif

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
1940   15   1   0

Для приятных фантазий.

Друзья, многие просят, что бы я разместила свою реальную фотографию. Думаю, что это лишнее, так как я раньше это делала и потом уставала отвечать на вопрос: "А это правда твое фото..."

Поэтому, я решила разместить вот эту картинку... Это НЕ Я. Но, она мне очень нравится (наверное по тому, что слегка похожа на меня) и я могла бы выглядеть именно так...

В общении со мной, я хочу, чтобы Вы представляли меня вот так:

user posted image


P.S. Друзья, добавляйтесь в подписчики блога.

Читать все комментарии (15)

0
ответить
Блоги
offline
2081   5   0   0
0
ответить